約束を守れない（守らない）子供の原因と叱り方

「約束したよね？何回目？」
お子さんと約束をしてもすぐに破られてしまう…。そんなお悩みを抱えていませんか？実は子どもが約束を守れないのは、単なる気の緩みだけでなく、本人にはどうしようもない脳の特性や、心理的な背景が隠れている場合があります。

この記事では、子どもが約束を破ってしまう３つの本音や発達障害などの特性、そして今日から家庭で試せる「約束を守れる子」に変わる効果的な伝え方のコツをご紹介します。

「何度言ったらわかるの！」と、ため息をついているお母さんへ

「次の定期テストは絶対頑張るって、あんなに言ってたのに…」
「スマホの使用時間を一緒に決めたのに、隠れてこっそり触っている」

わが子としっかり交わしたはずの約束をいとも簡単に、何度も破られていると「なんでこの子はこんなに簡単に約束破るんやろう」「私の言葉なんて、何も心に響いていないのかな…」と、お母さんご自身の存在やこれまでの関係を否定されたような、やりきれない寂しさに襲われてしまいますよね。

ですが、お子さんが約束を守りたくても守れないのは、決してあなたのことを軽くみているわけでもなく、もちろん舐めているからでもありません。そこには、子どもの意思の強さや気合だけではどうにもコントロールできない、脳の特性や複雑な背景が関わっているケースが多いのです。

知っておきたい！子どもが約束を守れない「３つの本当の理由」

「あんなに真剣な目で『絶対守る！』って誓っていたのに…」

そんな固い約束が、どうしてこうもあっさり破られてしまうのか、頭を抱えてしまいますよね。そこには、大人の常識とは少し違う、子どもならではの心理的な仕組みや、心の成長段階が隠されています。

① 親のプレッシャーに押されて「その場しのぎ」で返事をしてしまう

約束を取り交わした瞬間、お子さんは本当に心から「よし、やろう！」と納得していたでしょうか。お母さんの「ちゃんとできるの？」「次はしっかりしなさいよ！」という強い圧や気迫に押され、その場の重い空気をどうにかやり過ごしたい一心で、反射的に「わかった…」と返事をしてしまっていることがあります。

本人の心が伴っていないこれらの約束は、子どもにとって「自分から決めた大切なルール」ではなく、「親からの一方的な命令」にすぎません。そのため、湧き出るような実行へのモチベーションがどうしても湧いてこないのです。

② 目の前の楽しさに流される「発達途中のブレーキ」がある

どれほど強い意志を持とうとしても、すぐ目の前にあるスマホやゲームという強烈な誘惑をシャットアウトするのは至難の業です。

小中学生のお子さんたちの脳は、衝動を抑えたり理性をコントロールする前頭葉がまだまさに成長の真っ只中。誘惑にブレーキをかける力が物理的に未完成な状態なんです。「守らないと」と頭の片隅で分かっていても、目先の心地よさに心が引っ張られてしまうのは、ある意味自然な姿かもしれません。

③ 「ただ怒られる恐怖」だから隠蔽に走る

「もしこの約束を破ってしまったら、そのあとに具体的にどうなるのか」を、お互いの間で明確に決めているご家庭は、意外と少ないようです。

ただただ「お母さんにめちゃくちゃ怒鳴られる」「怖いお説教が何時間も続く」という結果しか見えていないと、子どもの関心は「どうすれば約束を守れるか」ではなく、「いかに怒られないようにうまく隠すか」という保身へとすり替わります。失敗したときに正直に言えない環境こそが、かえって嘘や隠し事をしてしまうのです。

「わざと」ではない？発達障害や特性が隠れているケース

「これだけ何度も同じ注意をしているのに、すぐ忘れてしまう…」
「約束を破ったのに、本人に悪びれた様子や反省の色が全く見られない…」

もし日頃からお子さんのそんな姿にモヤモヤしているなら、それは決して「だらしない性格」や「やる気がないから」と決めつけるのは早いです。そこには、ADHD（注意欠如・多動症）をはじめとする、生まれ持った脳の特性が背景として隠れている場合があるからです。

✖「記憶の容量」に偏りがある（脳内のメモが書き換わってしまう）

人間の脳内には、今聞いたことや短期的な情報を一時的にキープしておく「ワーキングメモリ」が備わっています。

このメモリの働きに特性がある場合、お母さんに「絶対〇時にやる」と約束した直後であっても、ほんの数秒後に別の音や景色が目に入った瞬間、直前の情報がすっぽりと上書きされて消えてしまうことがあります。本人は決してふざけていたり、わざと無視していたりするわけではなく、文字通り「脳の仕組み上、記憶が抜け落ちてしまっている」状態です。

✖「先々の予測」が難しく、目の前の誘惑に飛びついてしまう

「これをやると後で困るかも」という少し先の未来を想像し、行動を抑えることが苦手で、「今、楽しい！」「今、やりたい！」という衝動のほうが勝ってしまうタイプのお子さんがいます。

こうした特性を持つ子にとって、見えないルールを守ることよりも、目の前にある楽しい刺激のほうが強烈に惹かれてしまうのです。そのため、約束したという事実そのものが頭からどこかにいってしまうのです。

こうした傾向が見られるときは、感情的に激しく叱りつけてもお子さんの行動は改善されません。それどころか、子どもの自己肯定感が減り、逆効果です。それよりも、「あっ、そうだ！」と本人が自分で気づけるように、文字や絵でパッと視覚的に思い出せる環境を整えてあげたりするほうが、親子のイライラを解消できるでしょう。

こちらのページもよく見られています。
発達障害と不登校の相談が急増中！

もうイライラしない！約束を「守れる子」に変わる伝え方の工夫

「どうにか、この子に約束を守らせないと…」と、お母さん一人だけ背負い込む必要はありません。ちょっとしたアプローチの工夫をしてみませんか？

① ルールを紙に書き出し「見える化」をする

言葉だけの約束は、時間が経つにつれて子どもの意識から抜け落ちてしまいがちです。だからこそ、絶対に守ってほしい大切な約束事こそ、大きな紙に大きく書いて、リビングの壁や冷蔵庫など目立つ場所に貼っておきましょう。カレンダーにマークをつけておくのも効果的です。パッと視覚的に飛び込んでくる形にすることで、うっかり忘れを防ぎ、脳に定着しやすくなります。

② 「どうする？」と問いかけ、お子さんにルールを考えてもらう

「〇時までに宿題を終わらせなさい！」といった、お母さんが一方的に決定して押し付けるようなルールでは、どうしても子どもの反発心や「やらされている感」が強くなります。そんなときは、「これからどんなことなら、無理なく約束を守れそう？」とお子さん自身に意見を求めてみてください。「自分で考えて決めた」と、主体的にさせ、その当事者意識が責任感を育てます。

③ あらかじめ「ご褒美」と「ルール違反の対応」をセットで決めておく

その場の感情に任せて大声で叱り飛ばしても、子どもの心に残るのは「怒られた」「怒鳴られてむかついた」というネガティブな記憶だけになってしまいます。「この約束がクリアできたらお互いにハッピーな仕組み」や、「もし破った場合はこうしよう」という具体的な対応策を、親子で話し合って決めておきましょう。実際にルールが守れなかったときも、感情的に責め立てるのではなく、あらかじめ決めておいた取り決め通りに淡々と対処することが大切です。

まとめ：約束を守れる子に育てる「新習慣」

約束を繰り返し破られてしまう背景には、子どもなりの複雑な葛藤や、本人ではどうしようもない脳の特性が隠れていることがあります。だからこそ、頭ごなしに怒鳴ったり責め立てたりするのは意味がありません。まずは「この子は今、こういう理由でうまくいっていない」という背景を、そのまま受け止めてあげることから始めてみましょう。

その上で、不確かな口約束ではなく、紙に書き出して視覚で見えるように残します。お子さんが約束を守れたときには、「お母さん、すごく嬉しい」と、温かくポジティブな言葉でしっかり伝えてあげてください。その積み重ねによって、お子さんは「次もまた頑張ってみようかな！」と思えるのです。

ご家庭の声